Fıkra :D

Ögrencinin biri sinavda sorulari yanitlamak için zar atiyormus.
1 gelirse A,
2 gelirse B,
3 gelirse C,
4 gelirse D,
5 gelirse E,
6 geldigi zaman ise tekrar zar atiyormus. Bir atmis 6 gelmis, bir daha atmis
yine 6 gelmis,bir kaç defa daha atmis yine 6 gelince :
- Bu soru çok zor, ben en iyisi bir sonraki soruya geçeyim, demis...

Emrah kalkti, elinde bir listeyle bakkal Murat a gitti :
- Bakkal amca, dedi, kilosu 525 liradan 7 kilo seker, 630 liradan 11 kilo pirinç,
280 liradan 9 kilo un kaç lira eder?
- O senin dedigin fiyatlardan satmiyoruz pirinci, unu. Hem sen okara agir
yükü nasil götüreceksin?
- Sen agirliklarina bakma amca, fiyatlarinin toplamini söyle. Bu benim
matematik ödevim...

Bir ustanin yanida çalisan salak bir adam varmis. Usta çiragina birsey
söyleyeceginde, salak diye hitap edermis. Çirak kendisine salak denmesinden
iyice bikmis. Sonunda çirak, ustasini mahkemeye vermis.
Hakim sormus :
- Sen bu adama niye salak diyorsun?
Usta:
- Salak da ondan...
Hakim :
- Ispat et...
Usta :
- Oglum git dükkanda ben var miyim, yok muyum ögren de gel?
çirak kosarak mahkeme salonundan ayrilmis.
Usta:
- Gördünüz mü hakim bey, çok salak, elinin altinda telefon varken kosarak
gitti!..

Mahmutpasa dan aldigi tüsörtü çocuguna giydirdi, Eminönü ne dogru
yürüdüler. Biraz sonra yagmur basladi. Islanan tisört çekti, Düttürü Leyla nin
giysisine döndü çocugun üzerinde. Çocugun elinden tutup yeniden
Mahmutpasa ya getirdi. Saticinin yanina yaklasti, tisörtü isaret etti :
- Tanidin mi?
Satici piskin pişkin :
- Masallah, masallah! dedi. Ne çabuk büyümüs, delikanli olmus masallah!..

Tuhafiyeci dükkanindan geçimini saglayabiliyor, bir kösede üç bes kurus da
biriktirebiliyordu. Günün birinde sagindaki dükkan bosaldi, derken orasi da
tuhafiyeci oldu. Sonra solunda bir tuhafiyeci daha... Rekabet basladi, isleri
kötüye gitti. Ama sonunda bir çözüm yolu buldu :
Sagindaki komsusu, dükkaninin üzerine, gerçek ucuzluk burada yazdirmisti.
Solundaki, en büyük tuhafiye magazasi, yazili bir bez asmisti. Bizimki,
ikisinin ortasina su yaziyi koydurdu :
Magazaya buradan girilir.

Elektrikli süpürge pazarlamacısı,bir apartman dairesinin kapısını çalmış,kapıyı açan bayana:
-Hanımefendi,bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde pislik var! demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş.Sonra da:
-Hanımefendi,elimdeki elektrik süpürgesiyle 10 dk içinde bunu temizleyemezsem,bu pisliği yiyeceğim! demiş.Kadın satıcıya şöyle bir bakmış:

-Beyefendi,üstüne domates sosu da ister misiniz?Elektrikler kesik de...

Taksinin yokusta frenleri patlamis, muthis bir hizla asagi iniyor. Kayserili
müsteri bagirmis :
- Durdur su arabayi !..
Söför panik icinde haykirmis :
- Durduramiyorum!.. Frenler patladi...
Kayserili müsteri :
- O zaman taksimetreyi durdur hic degilse...

Temel doktora gitmiş:
-Doktor bey,bizum Fadime sağır herhalde,sorularıma cevap vermeyi...
doktor:
-Karınızın sağırlık drecesini ölçelim.Siz bi soru sorun,duymazsa beş adım yaklaşıp tekrar sorun.Ne kadar mesafede duyuyor bilelim.

Temel deneme yapmak için eve gittiğinde Fadimeyi yemek yaparken bulmuş:

-Karıcuğum bugün yemekte ne var?

Ses yok...Beş adım yaklaşıp bida sormuş.Çıt yok...Bir beş adım yaklaşıp yine sormuş:

-Kiz Fadime sana diyrum.yemekte ne var?

-Bak Temel,dördüncü kez söyliyrum,yemekte hamsili pilav var!

Papaz iki metre ilerisinde duran zangoça sormus :
- Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal sarabi?..
Zangoç ta derin sessizlik... Iyice köpürmüs Papaz :
- Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun?..
- Hayir, buradan hiçbirsey duyulmuyor efendim...
- Olacak sey mi! Iki adim öteden beni duymuyorsun...
Zangoc biyik altindan gülmüs;
- Isterseniz yer degistirelim, anlarsiniz...
Yer degistirmisler. Bu defa Zangoç seslenmis :
- Kilise için toplanan yardimlari kim iç ediyor?..
Papaz kendi kendine söylenmis :
- Hakikaten yahu! Buradan hiçbirsey duyulmuyor...

Tilki ormanda gezmekdedir. bir agacin dalinda asili bir geyik budu
görür. Açtir ama süphelenir kontrol etmeye baslar ve görür ki bu bir
tuzak. Geyik budu bir iple bombaya baglidir. Epeyce uzağa gider ve
başini kollarinin üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu
görür ve yatan tilkiyi de tabi... Tilkiye sorar "napiyorsun dostum..."
Tilki cevap verir "hiiiiç... yatiyorum"
-Burda bir but var
-Evet var
-Neden yemedin ?
Tilki sakince cevap verir ; -"BU GÜN ORUCLUYUM" Kurt kendinden emin ; -"Ben yiyeyim o zaman" Tilki "Buyur afiyet olsun" der.
Kurt
but 'a uzanir uzanmaz bir patlama, ortalik toz duman, kurt yarali,
hareketsiz, 10 metre uzakta perisan halde yatarken tilki sakince budu
yemeye baslar. Bunu gören kurt ; -"LAN ŞEREFSİZ HANİ ORUÇLUYDUN??? "
Tilki pişkin pişkin ;
-"Biraz önce top patladi duymadin mi ?"

bir uçak yolculuğunda uçak okyanusu geçerken korkunç bir sallantı olur uçak korkunç bir şekilde sallanır kanadının biri kopar

o sırada bir kadın bütün kontrolunu kaybeder ayağa kalkar uçağın en ucuna gider ve bağırmaya başlar

eğer
ölmek zorundaysam hayatımın son anlarında unutulmaz dakikalar yaşamak
istiyorum bir yığın avanturum oldu ama hiçbir adam bana gerçekten kadın
olduğumu hissettiremedi.kadınlığımı hissetmek istiyorum.bu ucakta bana
kadın olduğumu gösterecek bir erkek var mı!!??

ölmek için çok gencim!!!

biranda
uçaktaki bütün gürültü kesilir.herkes tehlikeyi unutur ve ümitsiz bir
şekilde kadına bakmaya başlar.uçağın en arkasından bir adam kalkar.

derki:sana kadın olduğunu göstereceğim

adam
rüyalardaki erkeklere benzer iri, esrarengiz, simsiyah parlak saçlar,
mavi gözler...yavaş yavaş koridorda ilerler gömleğinin düğmelerini
birer birer çözmeye başlar...

uçakta herkes hareketsiz bekler
adam yaklaştıkça kadının nefesi hızlanır.adam gömleğini çıkarır ve
kadına iyice yaklaşır göğüs kasları kıpırdar çok seksi bir hareketle
gömleğini kadına uzatır ve der

ÜTÜLE ŞUNU.....

UYANIK ŞOFÖR
Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner:
- Buyrun Memur Bey!
- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen?
- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.
- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?
- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.
- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi???
- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba....
Polis iyice şaşırır:
- Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?
- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...
- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!
- Evet Memur Bey...
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der....
'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'
Adam güler:
'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir....'

en çok sonuncusuna güldüm anuwwwwwww şöföre

en sonuncu içlerinde en beğendiğim oldu yaşa seviay abla